Има две неща, които не можеш да промениш - да се върнеш там, то където си излязъл и да отвърнеш на слънчевия удар!  :rolf:

.

Индийците ме изумяват, тази реклама повече на виц прилича 
http://www.youtube.com/watch?v=bJoFmutsmx8&feature=related

Индийците ме изумяват, тази реклама повече на виц прилича 
http://www.youtube.com/watch?v=bJoFmutsmx8&feature=related

прекрасна реклама..трябва да я пускат непрекъснато и на нашенските ''индийци''..

- Ей, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!


 

- Ей, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!


 

Хахха,това беше добро  :rolf:

Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее да и тя разбира от мъже.

разговор с оператор на Мтел   .. ''ей ся ша им кажа музиката да я сменят ..''   :rolf:


Women Driver Very Funny Awards    

.

това ми го пратиха току що по скайпа. не зная откъде е, но досега ревах и цвилих от смях  :57:  надявам се да го оцените по достойнство - достойно е Пулицър  :wink2:

Мръсните тайни на Пепеляшка

Напоследък се позаседявам в нета и чета доста сипматични есета  на млади, зрели и презрели дами на теми, вариращи от “Как да намерим принца” до “Как да си забием гадже”.

Изводите ми са няколко. Явно принцовете са кът, щом се налага ползването на наръчник за намирането му. Това е извод №1. Извод №2 е, че пепеляшките у нас са безчет и дори наръчниците не оправят работата. И извод №3 е, че днешните пепеляшки са се уеднаквили до клонинги на Кари Брадшоу от “Сексът и градът”. Смятат, че няколко чифта стъклени пантофки от “Маноло Бланик” и два-три подходящи на цвят коктейла, изпити на Тайното Място, В Което Се Събират Малкото Останали Принцове, са разковничето на загадката, наречена щастлив семеен живот. Както в приказката и тв сериала, разказаните истории свършват с откриването на принц Чарминг. Някои се престрашават да демонстрират и няколко хватки за задържането му (в смисъл на лакирай си ноктите винаги вечер, след като си приключила с прането и гладенето).

А мен точно тази част ме интересува. И ако може с малко повече подробности извън лакирането на ноктите. Защото аз от 7 години живея в антиприказката, започваща на другия ден. Когато се оказва, че принцът има около 4 вида редки алергии, трябва да си пази кръста и краката,  страх го е от майка му, от шефа му, от кучета и от деня, в който ще ни нападнат извънземните. Но и с това се свиква, още повече ако продължавате от време на време да поглъщате двойна от обичайната доза коктейли с другите Карита.

Горчивата истина лъсва, когато се появи Престолонаследникът. Е, тогава нито “Маноло Бланик”, нито коктейлите на цяло Царево могат да ви спасят! То и без това за тях финанси не остават,  всичко отива в памперси, пюрета, и играчки, врещящи и пищящи с децибелите на “Враждебна”.
Това на мен ми се случи преди 4 години. Ефектът бе същият, какъвто би бил при Пепеляшка, ако не пропусне биенето на часовника в полунощ. Красивите рокли изчезват, каляската се оказва тиква, а вместо бал пред краката ти се опъва един континент домашна работа. Стъклените обувки си ги държа в гардероба и вместо тях прибегнах до бързоходките на Малкия Мук. Друг вариант да догониш детето няма.
Първата година се преобличах по-често и от бебето, но въпреки това непрекъснато ходех с лекета от кърма или мляко от шишето. През втората година лекетата преминаха от жълто-бяло към отровно оранжево – така изглеждат повърнатите моркови. Третата година е годината на малките сладки шоколадови/сладоледени/или просто кални пръстчета по ризата ви.

Сега Престолонаследникът е достатъчно голям, за да му обличам суичъри и  да го държа на безопасно разстояние за качулката, докато той поглъща изпросения си с индиански рев четвърти сладолед. Да, да, знам, че четири сладоледа са вредни. Само не знам как да го прилагам на практика, особено когато малкото изчадие е легнало насред тротоара и крещи така, че околните викат линейка, полиция, пожарна и социалните.  Всъщност последният път наистина искаха да ги извикат, защото аз отказвах да си призная, че това на тротоара е моето дете.
Тази уютна атмосфера отнася идилията на семейния живот като куцо пиле домат, ако трябва да прибегна до лафовете от младостта ми (тая работа с Престолонаследника е и толкова изолираща, че това е последният модерен лаф, който чух, преди да ида на заточението, наречено майчинство). Отнася всичко. Даже и принца. Той в тоя период е всичко друго, но не и Чарминг.

Няма да ви занимавам с това, че да имаш дете е най-хубавото на света. Това си го прочетете в бг мама. Ще ви споделя само онези неща, които ние – прекрачилите прага на приказката за Пепеляшка, сме научили, но коварно пазим в тайна, за да ви извозим и да ви прикоткаме и вас от тая страна на бариерата. Буахахахаха!

Неизвестните истини около съвместния живот с принца “на другия ден”:

1. За хроничните бележки вече споменах. Те се появяват, когато има да се пазарува, сменят гумите на колата, майка ви е на гости, искате най-сетне да си отспите поне до 7 в неделя, след като през последната година сте спали общо 50 часа.

2. За вас може и приказката да е свършила, но той продължава да вярва в магии. Убеден е, че имате вълшебна мивка. Трябва само да сложи мръсните чинии в нея и най-късно след три дни те са измити и прибрани.

3. Забелязва новата ви прическа, само ако комплимент ви е направил първо съседа или колегата му. Иначе, ако го питате, най-добре е или да се обръснете, или изобщо да не се подстригвате. Що да давате пари излишно?

4. За него времето е спряло, за вас не. Подмята от време на време кога най-сетне ще си върнете формата отпреди бременността. Това, че той все още е с вида на бременен в 7-ия месец, не се забелязва. Редовните срещи с приятели, играта/гледането на футбол, турнирите по карти, табла или каквото там играят, кисненето пред компютъра заради поредната версия на някоя игра си продължават по същия начин, както и преди появата на Престолонаследника. Чак се чудите кога ще възкликне при вида на детето: “Бе я колко е пораснало! Браво!”

5. Майка му го е научила, че трябва поне веднъж на ден да се яде топло. За беда е забравила да го научи и как точно да си го направи. Очаква от вас това.

6. Но той е еманципиран и не слуша винаги майка си. Смята, че съвременните жени трябва сами да си изкарвата парите. И очаква това и от вас.

7. Не е обаче достатъчно еманципиран, за да извършва ТИПИЧНО ЖЕНСКИ РАБОТИ като пране, простиране, гладене, миене на прозорци, баня и тоалетна, прахосмучене, бършене на праха, поливане на цветята и, и, и… Може обаче да прави спагети, обикновено при пълнолуние в пролетно-летния сезон, и очаква благодарността за това му умение да се произнася веднъж дневно и през есенно-зимния сезон.

8. Води ви на ресторант само на 8-и март или рожден ден. Цветята са твърде скъпи, за да ви ги подарява ей така, без повод.

9. Има нежна душа, крехка психика и ранимо его. За да не го карате да страда, трябва всеки ден да му гладите косъма, да го храните добре и да го гледате с възхищение. Вече знаете, защо на сватбата всички викат “Горчиво!”
Неизвестни истини около страданието “майчинство”
***
1. За петната, морковите и социалната изолация вече споменахме. Има обаче един още по-страшен проблем. Приятелките без деца! Тази дружба е обречена. Те просто никога няма да повярват, че понякога, докато излезете извън дома ви, са нужни 7 опита. При всеки един детето или се напикава, или повръща, или писва, че си иска слончето, или решава, че трябва да яде точно сега… Така или иначе да бъдете точна за среща, ако детето е с вас, е кауза пердута!

2. Ходенето на ресторант, кръчма, кафе, или в тенекиеното барче отсреща може да се сравни само с 2-годишен престой в Гуантанамо. Налага се да пълзите след малкия под масите на съседите, за да изтръгнете чуждата пилешка кълка от ръцете му. Вие и всичките ви приятели държите бялата покривка от едната страна, докато малкото изчадие дърпа от другата. Върху масата весело подрънкват дузина чаши и пълни чинии. Атмосферата е като на “Титаник”. Събрали сте се всъщност на закуска, но вие настоявате да ви донесат пържени картофи. Това е единственото, което може да отвлече вниманието на малкия. След като са ви донесли картофите, с извинение ги връщате и поръчвате кроасан. Връщате и кроасана и отново молите за картофите. Накрая се оказва, че най-добре е да  донесат и кроасана към картофите, но “ако може с кетчуп”! Всичко това се развива на висок тон, а околните започват нервно да подмятат бележки.  Някъде половин час след пристигането ви (да не забравяме, че сте закъсняла с два часа), вече плувате в пот, едва подтискате истеричните си сълзи, но се опитвате да се преструвате, че участвате в разговора, докато малкия ви бърка с юмрук в устата, маже кетчуп по косата и крещи в ушите в транс “Мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо, мамо”. Най-лошото са околните баби и мами, които непрекъснато дават съвети. Всичко завършва с ужасно непедагогичен шамар за Престолонаследника, а ако сте с по-слаби нерви и за хора от мами и баби.

3. Следващият кръг на ада са телефонните разговори. Децата МРАЗЯТ, когато майките им телефонират. Най-вече, когато е звъннал клиент, шеф, колега. Разговорът протича горе-долу така: “Разбира се, че ще успея със сроковете. Няма никакъв проблем, не ме притеснявате. ТИ МАЛКО ИЗЧАДИЕ ТАКОВА! Извинете, синът ми е тук… Дали проектът върви добре? НЕ, НЕ, НЕ, НЕ, ЗА БОГА, НЕ! НЕ БЪРКАЙ В КОНТАКТА!!! Извинете, синът ми…, да, проектът върви чудесно, тази нощ смятам да го приключа, макар че, ПИСНА МИ ВЕЧЕ ОТ ТЕБЕ, ПО ДЯВОЛИТЕ!!! Не, не за вас, синът ми тука малко се е поразиграл. Да, няма проблем да звъните по всяко време, разбира се. Ще се видим утре, да, но исках само да ви предупредя, че… АКО АКАШ В ГАЩИТЕ В МОМЕНТА, НЯМА ДА МЕ ВИДИШ ПОВЕЧЕ, ОБЕЩАВАМ! О, извинете, пак синът ми, благодаря за обаждането, дочуване!”….

4. Това е ситуацията в момента, а тя е значително по-добра от онова, което те сполетява в първите месеци след раждането. Общо взето около 6 месеца се прекарват в неспане и рев. Бебешкият рев е природен феномен – той може и да прилича на виенето на котката на съседа отдолу или на поредния хит на Анелия, който се чува от съседа отгоре… Но, има една основна разлика. Не можеш да се абстрахираш. Една бормашинка се върти в мозъка ти и крещи: “Направи нещо, направи нещо, направи нещо”. Независимо дали е 4 сутринта или 4 следобяд. В тези първи месеци се развиват и нечовешки способности, като например да акаш веднъж седмично (в неделя, докато таткото пази бебето), да пикаеш само веднъж дневно, и да взимаш душ за 8 секунди. Някои майки пък просто не се къпят. Може да носят и памперси за големи, не знам. Храненето също е крачка назад в еволюцията: справяш се с пържола, филия, или каквото там има в чинията, може и да е вестник, на не повече от три хапки. Нямаш време за повече. Прекарваш времето основно в застинало положение, кърмейки. Или държейки шише. Като свърши процедурата, детето се е наакало, сменяш памперса, усмихваш му се блажено и о!, пак е време за хранене. Така поне половин година.
Тук ще ви призная  и най-голямата, срамна тайна на майчинството. Майките не са хора! Това е за жени като журналистката Миролюба Бенатова, която наскоро в едно интервю разказа, че най-потресаващите истории за нея са онези, в които майките убиват децата си. “Това за мен не са хора! Не знам какво може да те накара да направиш такова нещо, просто не знам!”, каза тя. А аз (тук знам, че ще ви потреса и сигурно ще ме пратите на психиатър) си помислих: “Не, майките не са хора. Аз не бих убила детето си. Но ЗНАМ защо някои го правят. Да, ние всички знаем!”


 :85: :85: :85:

лесное минимал техно

лесное минимал техно 2

лесное минимал техно 3

 :rolf:

Земя, говори Господ.
Искам всички хора да напуснете до края на месеца.
Имам клиент, който се интересува от имота.

Земя, говори Господ.
Искам всички хора да напуснете до края на месеца.
Имам клиент, който се интересува от имота.

Туй ще да е поредната машинация на рептилите, не им вярвайте! Заглушават станциите на сирианци, орионци, плеядианци, а сега и самия Господ, не ги е срам!    :96:

Най-смешните заглавия във Фейсбук 

нямам регистрация там, но много се хилих на заглавията..

Секс се прави с пишка, а не с оптична мишка.

 :rolf: :rolf: :rolf:

99 причини да остана в България:

            

- Защото много ми харесва да живея в кочина.
- Защото обичам да дишам мръсен въздух.
- Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
- Държа да умра от рак на 40 години.
- Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
- Приятно ми е да работя по 1 месец за 123 лева.
- Обичам да не ми плащат социалните осигуровки.
- Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
- Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми.
- Умирам си от кеф цяла година да събирам пари за GSM втора употреба от Германия, почти като нов ...
- ... и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя 2 дена.
- Панелните гарсониери ме кефят.
- Държа съседите ми да са олигофрени.
- Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
- Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
- Искам всяка седмица да се караме кой си е разпломбирал радиатора и защо някой си не е платил 0,60 лева за чистачката.
- Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
- Дупките по пътищата са супер.
- Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
- Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
- Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
- Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси.
- Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
- Кефят ме данъци от по над 40 %.
- Обичам да плащам такса смет колкото 2 пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
- Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
- После след като си го платя да чакам 3 дена да ми го пуснат.
- А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по 10 години.
- Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба.
- Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не си плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
- Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
- Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
- Хубаво ми е да събирам пари за кола над 10 години.
- Още по-хубаво ми е, когато я купя и ми я откраднат на втория ден.
- Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат "награда" за нея за да ми я върнат.
- Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
- Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
- Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
- Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
- Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
- Весело ми е, когато BMW-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
- Обичам навсякъде около мен да звучи силно попфолк.
- Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
- Искам да имам хладилник втора употреба.
- Искам и пералня втора употреба.
- Искам и климатик втора употреба.
- Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината ...
- ... кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 6 годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
- Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 16 годишни деца, застреляни от полицаи.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 20 годишни младежи които са се самоубили в "родната казарма" защото някой се е гаврил с тях.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия.
- Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото не могат да си купят лекарствата.
- Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градинката до нас.
- След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина ...
- ... и най-накря да ми предложат такава за 30 лева от личният им запас.
- Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
- Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
- Обичам да ме лъжат на пазара.
- Обичам да ме лъжат навсякъде.
- Харесва ми че в България думата "Педераст" звучи гордо.
- Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от 4 дена защото живея на 13 етаж.
- Обичам да гледам тъпа телевизия.
- Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като "Разбиване" и "Първична сила".
- Обичам да гледам тъпи сериали по 4 пъти на ден.
- Обичам да слушам тъпо радио.
- Обичам страшно тъпите театрални постановки.
- Обичам тъпите вестници.
- Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
- Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
- Весело ми е да гледам как баба ми живее с 60 лева пенсия.
- Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
- Радват ме бездомните деца по улицата ...
- ... и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
- Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
- Обичам кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
- Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
- Обичам да виждам пудели с прически за по 100 лева.
- Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
- Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
- Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
- Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
- Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
- Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли.
- Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
- Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
- Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
- Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
- Радвам се когато някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже: "Скъпи, обичам те!". Или нещо подобно.
- Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
- Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
- Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
- Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
- Защото много обичам екстремния спорт "разходка по родните ни улици".

Малко руски хумор

             

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи.. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени … двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е “умрелият полицай” - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Лекция по гъзаризъм- как да бъдеш истински гъзар

         

Първа официална лекция по гъзаризъм в България.

1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не – ще трябва да се преместите там, или най-малкото някъде в района, селата, Кралев Дол, Студена, Батановци, и др. в околностите. Там ще намерите много майстори, от които ще можете да усвоите изкуството на гъзарията. София също става, защото гъзарите са плъзнали вече из улиците на София и никой нищо не може да им каже. КАТ също са гъзари и докато пътувате от Перник към София и обратно, гледайте и се учете как го правят майсторите от КАТ.

2. Известно време ще прекарате в наблюдение на поведението на вашите учители, за да си изградите стил в гъзарията, който най-много ще ви отива. За да почнете да приличате външно на гъзар трябва да се снабдите с някои основни атрибути:

а) Верига за врат, препоръчително сребърна, най малко 100г. Ако не можете да си го позволите, ще ви свърши работа и някое тенеке, важното е да е дебела и да изглежда като истинска – повечето хора не биха предположили, че сте чак толкова тъп за да сложите менте, особено гъзарите, затова ги надхитрете. Задължително се носи отгоре, над тениската.

б) Педалска обичка. Не е задължително да сте педал, за да я носите, просто това сега е най-модерното и готино нещо. Все пак всички знаем Азисчо, той е педалче и щом не се притеснява да се признае за такъв, а и хората го обичат, значи е хубаво да приличате на него. Нищо не ви пречи да станете и педал, сега е много на мода, а и от това само можете да спечелите, ваша си работа.

в) Готина прическа – оставена опашка, щръкнала нагоре със спуснат бритон. Много е актуална и сега всички гъзари я носят, нали не искате да изоставате?

Това накратко са основите, нужни за вашето навлизане в гъзарския свят.

3. Така, вече започнахме да приличаме на гъзари с нашите дрънкулки и фешън прически, сега е време да усвоим поведението на гъзаря. Това не е никак лесна робата, не всеки може да стане гъзар от тук натам. Следващата важна и съществена стъпка е да формираме нашето визуално излъчване, то се крие главно в нашия поглед. Как да тренираме? Вземете едно огледало и започнете да се гледате. Почнете да правите различни изражения и ги съчетавайте докато не намерите себе си. Гъзарският поглед е както следва:

а) тежък
б) дълбок
в) агресивен
г) безжалостен
д) безумен

Усвоите ли 3 от критериите, вие вече сте на път да станете истински гъзар.
Поздравления!

4. Стигнем ли дотук, вече не сте кой да е – вече приличате на гъзар, а това никак не е малко. Но гъзарят, за да бъде истински гъзар има нужда от кола, с която да се писти в центъра на града или селото, да мота гуми, да се държи агресивно на пътя и да не спазва по никакъв начин правилата за движение. Добра практика е изпреварването отдясно, особенно на учебни коли. И разбира се, демонстриране на безупречно владеене на колата пред младите и неопитни шофьори.

Колата, в най-добрия случай Голф 2, 3, не е просто кола. Тя е ключ към вашата дълбока душевност, тя е всичко за вас, затова трябва да се грижите за нея. Лек тунинг на Голфа ви дава предимство пред другите гъзари (затъмнени задни джамци, яки тасове), така че при първа възможност, направете го.

Друго много съществено нещо е музиката. Задължително трябва да се сдобиете с повече от 150w туба Пайнер.

Каква музика да слушаме? Естествено най-нашумялата чалга за всеки сезон, така веднага ще се приобщите към широк кръг от хора слушащи чалга, винаги ще има за какво да си говорите относно новоизлезлите песни на Яница, Камелия, Джордан, Малина, Деси Слава и много други велики звезди. Не е ли страхотно?

Основни правила на гъзарите:

1. Винаги преувеличавайте колко алкохол сте изпили предишната вечер. Това буди възхищение у гъзарите и ви вдига авторитета пред тях.

2. Отнасяйте се грубо и невъзпитано към по-големите от вас, а по малките ги тормозете, отнасяйте се с уважение само към гъзарите, не зачитайте нищо и никой освен тях.

3. Когато минавате покрай заведения и кръчми, винаги намалявайте, карайте бавно и увеличете музиката, така че да надсвирите тази на заведението. Това ви гарантира богат избор на приятелки след набор 90, те ще ви боготворят за това, което правите. Когато си хванете гадже, тормозете я, покажете и кой е по силен, най-малкото заради това, че тя няма как да е гъзар.

4. Когато се возите, управлявайте с една ръка, препоръчително е с лявата, а и е по-удобно, обърнете гръб към шофьорската врата и се облегнете с цялото рамо върху волана. Карайте рисковано. Това е основна стойка на шофиране при гъзарите, така че упражнявайте се, докато не я направите правилно.

5. Когато седите в заведение, гледайте всички наоколо лошо сякаш са нищожества. Ако някой спре с кола, задължително го дискутирайте и гледайте втренчено, за да се почувства неудобно от присъствието ви, та и от неговото собствено присъствие.

6. На пътя докато шофирате, ако някой случайно бърза за някъде и ви изпревари, задължително предприемете гонка. Задължително е да изпреварите глупака, който си въобразява, че може да ви изпреварва. Поставете го на мястото му. Ако условията на пътя не позволяват да изпреварите в кратък срок, отложете ходенето до кръчмата колкото е нужно, докато не му покажете с кого си има работа. Ако забележите друга гонка на коли, задъжително се включете.

Край на първи урок.

Новата Магическа Прощъпулническа Диета

           

Хората непрекъснато се оглеждат за някоя нова диета. Проблемът с повечето диети е, че или не се храните достатъчно (при диети с гладуване),  или имате чувството, че през цялото време ви се ходи по малка нужда (при диетите с течности), или се охарчвате много, а стомахът ви се е стегнал на камък (при месната диета). Освен това, хората обикновено послъгват и не спазват точно диетите, а и най-често се отказват на третия ден. Сега вече имаме новата Прощъпулническа Магическа Диета .

През годините вероятно сте забелязали, че повечето две годишни дечица са слабички. Сега  формулата за техния успех става достъпна за всички, включили се в тази нова диета. Може би е добра идея да се консултирате с вашия лекар преди да се впуснете в изпълнението на диетата, тъй като, в противен случай, вероятно ще ви се наложи да се срещнете с него след това. Успех!


ДЕН ПЪРВИ

Закуска – Едно бъркано яйце, една препечена филийка с желе от грозде. Отчупете 2 парченца от яйцето с пръсти и захвърлете останалато на пода. Отхапете една хапка от препечената филийка и след това размажете желето по лицето, дрехите си и бялата покривка на масата. Намажете малко и по веждите си. Това ще ви осигури занимание поне за няколко часа в опити да се самопочистите, което от своя страна успешно ще отклони вниманието ви от всякакви позиви за храна.

Обяд – четири цветни молива (независимо какъв цвят), една шепа картофен чипс и чаша мляко (отпийте само три глътки и разлейте останалото по краката си)

Вечеря – Един дезодорант стик, две монети по пет и една по двайсет стотинки и четири глътки стара бира, попреседяла в чаша на масата .

Закуска преди лягане – Препечете си филийка хляб и я метнете на пода в кухнята. Постарайте се да я настъпите добре и да чуете хрускащия звук!


ДЕН ВТОРИ

Закуска – Вземете вчерашната настъпена филийя от кухненския под и я изяжте. Изпийте половин бутилка ванилов екстракт и шишенце растителна боя. Ъмммм, вкусно!

Обяд – половин червило и шепа кучешка храна (независимо от кой вид). Едно кубче лед, по желание.

Следобедна закуска –  Вземете си една близалка и излезте навън. Смучете близалка докато не стане супер лепкава, извадете я от устата си и я захварлете на земята. След това си я вземете и продължете да я смучете, докато не стане отново чиста. Приберете се вкъщи и я хвърлете на килима. Отдалечете се без да мислите повече за нея.

Вечеря – Намерете камъче или сурово бобче и го поставете в лявата си ноздра. Полейте със студен чай малко картофено пюре и го изяжте с възможно най-голямата лъжица, която намерите.


ДЕН ТРЕТИ

Закуска – Две паланчинки с много сироп – ядат се с ръце , които се бършат в косата. След това  косата не се разресва. Боли. Чаша мляко: изпийте половината и натъпчете остатъка от палачинките в чашата. След закуската си вземете вчерашната близалка от килима от килима, изближете влакънцата и я поставете върху възглавничката на любимия си стол. Отдалечете се без определена посока.

Обяд – Три клечки кибрит плюс сандвич с фъстъчено масло и желе. Изплюйте няколко хапки на пода. Излейте чаша мляко на масата и я изсърбайте отттам. Намацайте рисунка на масата с останалото мляко. Добре е за изразяване на вашата артистичност.

Вечеря – Чиния сладолед, шепа картофен чипс, малко вино и кафе.


ПОСЛЕДЕН ДЕН

Закуска – Четвърт тубичка паста за зъби (всеки аромат е подходящ), парченце сапун и една маслинка. Излейте чаша мляко върху паничка корнфлейкс и добавете половин чаша захар. След като зърнената закуска омекне достатъчно добре, изпийте млякото и дайте корнфлейкса на кучето. Постарайте се и да втриете малко от него в козината на кучето просто за забавление.

Обяд – Изящте трохите от кухненския под и от килима в хола. Намерете онази близалка и я довършете.

Вечеря – Чаша спагети и шоколадово мляко. Изхвърлете кюфтето от чинията. За десерт оближете спиралата за мигли.

Наслаждавайте се!