Днеска в университета:
- "Колежката там, с цветята и бонбоните, честит рожден ден, ама айде по-тихо"
Айде и една компилация от ЮФ на РУ от мене...
(Професор, по повод некомпетентно обслужване, при което накрая запитал член на персонала
дали е малоумен и човека нещо се обадил на ръководството, че го обиждат)
Добре, бе, аз не съм ти казал дали си малоумен, питам те „Малоумен ли си?”.(Обърква нещо на лекция, коригира си изречението, след което се чува недоволен пуфтеш в залата)
Айде задраскай го сега ... ще те черпя ... една бозичка ... изхаби малко енергия. (Дава пример за непритезатено право, чието изпълнение зависи само от страната, на която принадлежи правото)
Аз искам тоя да се разведе, че го харесам и искам да го взема :Д
(Дава пример за дълга на гражданина по време на бедствени и други кризисни ситуации)
"Той се дави, а ти седиш гледаш и викаш: „хайде, още ли не си се удавил?”(Дава пример по повод предвидените в закона механизми малолетните и непълнолетните да не може да се
разпорежцдат с имуществото си):
"Не можеее ...кой беше тоя колега със сестричката ... той да й даде сладолед, пък тя да му продаде къщата си."(по повод това, че само хората може да са носители на права и задължения, не животните или предметите)
"В Благоевград имали един казус, един ужас, майко, майко, майко - автомата какви правила и задължения имал."
Колега:
" -... -тука колегите ми казаха, че само хората били правни субекти .."
Професор:
"Ама те КОЛЕГИТЕ ти казаха? Ти си мислеше че и МЕЧКИТЕ ли?
"Напоследък е модерно ... деазнам ... всякакви идиоти има ..."(глас от аудиторията)
- Ама как така?
(Отговор)
- "Ами ей тъй! Представи си го!"
".. пък сина му кръстен КИН - Съкратено от Комунистически интернационал ..."(Лекции рано сутрин, след като на предния ден са се разразили яростни дебати между една колежка и професора по отношение на времето, в което пристига (вярно си е, че беше позакъснял)):
"Къде е моята критичка? Няма я!"
(глас от аудиторията)
- Идва, идва!!
- А, добре, добре, надявам се да е била ... задоволена (NB: от факта, че той идва навреме, естествено)Предисторията на предното:
Професор: "От колко сме, нали от 2 сме?"
Асистент: Ааааа ... от един, шефе"
Професор: "Е то отпред значи програмата сбъркана."
Колежка: "Е то и от два да сме, сега е 3 без 15 ..."
И още по същия повод:
Професор "Дойде тролея, доволна си сега ..."
Колежката: "И вие сте доволен ... че дойдохте"
Професор: "Бааа ... аз съм доволен, че не дойде онзи бърборко ..." (визира един колега, който говори пвоече от него на лекции
Колежка 2: "Е, и той ще дойде."
Едновременно кмет и търговец не може. Само в Силистра може."Взимате един кренвирш, натърквате си крачола, няма начин някое куче да не ви ухапе ... и подавате иск в общината. Ама няма да прекалявате, щото съвсем да не ви ухапе!"
"Сега да продължим нататък, уважаеми колеги! ЮРИДИЧЕСКИ ФАКТИ."
Колежка: " - Това какво е? Заглавие ли е?"
"- Ами ... както искайте го приемайте ... може да е и покана за вечеря."
"Ееее ... пффф ... няма оттърване от евреите ... "
"Елена Йончева отишла в планината и викала СЕРГЕЕЕЕЕЕЕЙ, а ехото й отвърнало ГЕЙ, ГЕЙ, ГЕЙ.""Четвърти курс ... мале майко ... две хубави очи, особено едното. Много заспал курс!"
"Много ви обичам ... хахаха ... ама ... не прекалявайте с оптимизма." (по повод убедеността ни, че ще станем всички 2 курс)
Професорът: "Аз готин ли съм?"
Групов глас от аудиторията: "Дааа"
Професорът: "Щот ... едно педерастче тука ме ухажва нещо."
(по повод изнервящия навик на гореспоменатия досаден колега да чука по масата по време на лекции):
"Вземай си чукай по главата ... ако изобщо има някой."
Колежка: "Аз имам един въпрос - може ли един юридически факт да е едновременно събитие и действие?"
Досаден колега: "Ебаааахтии въпросааа, аз не мога да го задам, камо-ли да му отговоря!"
Професор: "Ти пък къде се слагаш, естествено че не можеш!"
Който ахка и охка, да си взема пътя от сега. Вие това ще го учите. Ако си мислите ... не знам какво си мислите. Няма да се учите да карате трактор.
Куче, виновно си. И то ще каже: „бау-бау, добре”. (За съдебния процес и принципа на невменяемост на животните и малолетните)
- Пее възбуждащи песнички за неуравновесени тийнеджърки, а пък някои ги праща за проститутки (За Ванко1)
- Васил – гологъзия циганин. Провокативните плакати с посланието – „Ох, как боли” (За Азис)
- Дай 10 хил евро да ти продам духа на Баба Тонка и той ще обикаля около тебе!
- Жената е необходимата лоша част от Сътворението
Професорът: Тая папка на кого е?
Колежка: Моята
Професорът: Е, имаш ли власт над нея
Колежка (...) (смъмря несигурен отговор)
Професорът: Е как да нямаш?! Можеш ако искаш да хвърлиш, можеш ако искаш да я изядеш ...
(обяснява същността на любовта, кога разбираме, че сме намерили префектната половинка):
"Това си точно ти, само че в другия пол и се възхищаваш колко съвършен всъщност можеш да бъдеш."
(Търси маркер)
- Може да има в канцеларията - обажда се глас
- Абе няма в канцеларията, бе, канцеларията да не е ... бакалия
(по повод произхода на думата "татко", която вероятно произлиза от дума за 'крадец')
" ... е, да, ама те не знаят от къде произхожда думата и затова - ти му викаш "крадльо", пък той се радва."