Баща влиза  стаята на дъщеря си, гледа-пълно с уреди за садо-мазо, въздъхва и казва:-Ех, тук боят няма да помогне..."

 :rolf: :rolf: :rolf:

Говорят си двама воайори:
- Какво ще правим тази вечер?
- Ще видим...

Виц от преводачески форум 

Папата и един от висшите му кардинали пътували един до друг на дълъг път. Папата се мъчел с кръстословица, а кардиналът четял както си му е редът Библията. Папата пуфтял затруднено и по едно време се обърнал към кардинала:
- Четирибуквена дума за жена, завършваща на -UNT? (вицът е на английски)
Кардиналът заекнал за момент, но после се сетил:
- Ъ-ъ-ъ... AUNT (леля).
- Естествено - промърморил папата. - Да имаш гумичка?

Ох
Една приятелка е публикувала това клипче в "дяволското лице" - фейсу

Стига с тез компютри! Какъв фейс бе! - http://vbox7.com/play:a40a549382&start=11

Боже, заболя ме като видях как хвърли лаптопа. 

 

В училище за луди децата отиват при директора и му казват:
- Господин директор, учителката ни припадна!
- Що припадна бе, деца?
- Ами ние запяхме "Ний ша станем милиони! "

*************************************************

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
- Ало
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа. Жената видяла че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ?
- Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- Абе пичове, някой да знае на кой е този телефон ?

 

Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Ден 313 - последен.
Дойдоха руснаци, многократно изпращаха Кралицата-майка от нашата планета Епсилон-3896 в четвърти сектор на звездната система Бета-Андромеда в някаква трибуквена галактика, след силна и натрапчива миризма на C2H5OH вратата падна без да използват помощни средства (вероятно владеят неизвестна на нас технология?). Влязоха с няколко кашона водка, запалиха огън в стаята с криогенната камера и в един момент се сетиха, че някъде трябва да има и мезе...

Трибуквените галактики тази вечер са на мода. А как нежно звучи милото "ду*е". Може да се сбърка и с "пу*е".

Уникален колаж...

 :rolf: :rolf: :rolf:

http://offnews.bg/index.php/224999/uikipediya-preobrazi-maya-manolova-v-svobodna-kokoshka

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
 По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
 - Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
 Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи някъде, а Тереза в тъмното пита:
 - Луиджи, Луиджи, къде си?
 А отдолу човека отговаря
 - Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

***

Срещат се двама. Единият пита:
 - Ти обичаш ли груповия секс?
 - Ами да.
 - Тогава се прибирай, там само теб те няма...

Жена се кара на мъжа си:
- И тази нощ изреждаше насън всички видове ракии!
- Еее, ама вече и насън ли не мога да си седя в кръчмата?

***

Едно детенце отива при Барак Обама и му казва:
- А татко казва, че ни подслушвате!
- Той не ти е истински баща, - отговорил Обама.

 :haha: :haha: :haha:

Млад мъж отишъл да си изследва спермата в клинична лаборатория. Умопомрачително, красивата медицинска сестра учтиво го поканила в кабинета, дала му чашка, порно списание и му казала да донесе резултата в съседната стая след като свърши. Мъжът се хванал за, поизпопотил се, някак свършил работата и накрая щастлив влиза с пълната чашка в ръка в съседната стая. Насреща му медицинската сестра върти разкошна свирка на друг пациент.
Възмутен от неравноправието, човекът се оплаква:
- Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа? ?
А сестрата любезно му отговорила:
- Господине, човекът си плаща, а Вие сте по здравната каса ....

 :rolf: :rolf: :rolf: :rolf: :rolf:

Весоооо... :rolleyes:

След провала на Правителството се разбира, че Цветанов е червен агент внедрен в приятелския кръг на Бойко Борисов.
Бойко Борисов не може да побере това в главата си, но понеже това му е коствало провала вика англичаните да разследват.
Идват Шерлок Холмс и д-р Уотсън и почват разследване.
След прочита на пресата и преглед на откритите източници Уотсън почва да се вайка: Ооо Хоолмс как е възможнооо. Как е възможно червените така навътре да внедрят Цветанов и толкова добре да го законспирират.
Холмс отвърнал: Елементарно Уотсън.
Как така елементарно ? Кое е елементарното ? - попитал Уотсън.
Холмс отвърнал: Не кое, а кой ?

 :rolf: :rolf: :rolf:

Журналисти питат Цветанов на поредната пресконференция: Всеки ли можете да арестувате в България? Няма ли все пак недосегаеми?
Цветанов бойко отговаря: Недосегаеми няма. Даже аз сам ще си сложа белезниците ако Бойко Борисов нареди.
От залата се чува реплика: "Недосегаемите" ще са операцията на следващото правителство...

 :rolf: :rolf: :rolf:

Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

 :rolf: :rolf: :rolf:

Мечтата на българското правителство:
В едно прекрасно утро да изчезне народа, а да остане само бюджета.

 :haha: :haha: :haha:

20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ БЪЛГАРСКА МАНЕКЕНКА/ПОПФОЛК ЗВЕЗДА:

1. За вас музиката се дели на „попфолк” и „друга”.
2. Приятелят/съпругът ви има проблеми със закона.
3. Имате една-единствена колежка, завършила осми клас, и със страхопочитание я наричате Висшистката.
4. Единственият писател, за който сте чували, е Паулу Коелю.
5. Най-добрата ви приятелка е гей/травестит.
6. Всеки ден практикувате френски, но не знаете и бъкел от този език.
7. Идеалът ви за мъж е Митко Бербатов.
8. Всеки път, когато видите билборд с Азис и Китаеца, се просълзявате от умиление.
9. Под ексклузивно интервю разбирате, че пак ще се съблечете дюс гола..
10. Единствената книга, която сте чели през живота си, е Кама Сутра, и то от професионална гледна точка.
11. За пръв път го направихте на тринайсет с най-якия младеж от родното ви село в плевника на баща ви.
12. Влюбена сте безутешно в продуцента/сутеньора си.
13. Любимият ви филм е „Хубава жена”.
14. За вас всеки, навършил 16 години и все още девствен, заслужава само и единствено презрение.
15. Чудите се защо изобщо хората се навиват да работят за под 50 лв на час.
16. Когато чуете за човек, практикуващ свободна професия, кимате разбиращо – аха, ясно, колега.
17. Според вас мургавите момичета по магистралите придават особен, езкотичен блясък на страната ни и без тях сме за никъде.
18. Посещавате пластичния си хирург по-често, отколкото ходите на кино.
19. Отчуждила сте се напълно от роднините си от дълбоката провинция, защото връзката ви с тях вреди на имиджа ви.
20. В трудовата ви книжка фигурират само два месеца стаж – единият като сервитьорка (махнахте се оттам, защото ви бе омръзнало целия персонал да ви оправя безплатно), а другият като продавачка в магазин за обувки (те пък искаха от вас невъзможното – да ставате сутрин в 9:00, за да отидете на работа в 10:00, луди ли са?)

Из БТВ – Новините:
"Тази сутрин около 9:30 легнал полицай стана и избяга, след като видя към него да се задава Искра Фидосова на колело..."  :haha: