Из БТВ – Новините:
"Тази сутрин около 9:30 легнал полицай стана и избяга, след като видя към него да се задава Искра Фидосова на колело..."  :haha:

 :haha: :haha: :haha:

А ако тръгне с тротонетка, ще избяга и зебрата (пешеходната пътека).

А ако тръгне с тротонетка, ще избяга и зебрата (пешеходната пътека).

Едва ли ще има превозно средство, което да я издържи, камо ли да потегли с него на път.  :haha:

Що да не може  - товарен влекач за космическа совалка.

Всъщност би било добра идея да изстреляме политиците в космоса, без снаряжение за връщане.

Чул те Господ!  :25:

Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...

 :blink:

Само че преди 25 години и той е бил по-млад, а сега - дърт пръч с претенции! 

Майка гледа турски сериал. Малкият и син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш! Ела тук и кажи какво има!
Синът пак:
- Мамо! Мамооо!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно какво има.
Синът влиза - шляп, шляп, шляп - през целия апартамент.
- Мамо, мамо, на улицата настъпах лайно. Къде да си измия сандалите?

Само че преди 25 години и той е бил по-млад, а сега - дърт пръч с претенции! 

Точно :blink: !

 

[youtube]http://youtu.be/587CU63iZ4c[/youtube]

 

Искра Фидосова и Митьо Пищова сключили таен брак в Перник. Земетресението е следствие от първата им брачна нощ.

Баба Цана към комшийката:
- Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме-навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило... 


Племе Канибали решили да заживеят цивилизован живот. Отишли в Америка, взели ги на работа в софтуерна компания, провели им задължителното обучение и им казали, че компанията си има безплатен стол - да не ядат хора.
Минали няколко месеца и CEO-то на компанията отишъл при тях:
- Здравейте момчета, искам да ви кажа, че съм много доволен от работата, която вършите в компанията, радвам се, че така добре се интегрирате в западното общество. Все пак, да ви питам - напоследък не виждам чистачката...
- Ама как - ококорил се тартора - канибализма е затворена страница в живота ни! Не, ние си ядем нормална храна - продължил изключително възмутен.
- Не, не ме разбрахте, извинявайте, ако е прозвучало като обвинение, просто питах, дали сте я виждали? Е, ако не сте - приятен ден!
Вождът се обърнал към останалите, погледнал ги косо и казал:
- Кой я изяде?!
- Аз... - плахо вдигнал ръка един.
- Абе говедо, до сега ядяхме тим лидъри, груп лидъри, проджект мениджъри, кюеи - никой не забеляза! Колко пъти ви казах, няма да ядем хора, които вършат работа!!!

Професор пита студентка по медицина: 
- Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи? 
- Волеви! - отговаря студентката. 
Професорът се ядосва и казва: 
- Ми, аре да свирнете тогава с тях, колежке!

 

Снимка от руска социална мрежа - "бях женен два пъти" 

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках “Дай да ти го сложа отзад”, ти викаш “НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!”! Трай сега ..    :haha: