Къде е Калоян? Няма ли той или друг да се включи с тематика за абитуриентките или нещо друго и да ни забавлява вниманието...??
Айде, че аз се прецаках, организирах си 6 почивни дни и се прибрах при мама, а скуката ме е налегнала. Само ям и нищо. А имам юпи+венера+мерк тригониращи 12-домната и тройка спатия. Нищо. Ма то съвпада става върху иц-то, където е и прогресивната луна, та явно изявата е по родния дом...А зорлян исках да не съм на работа, та ако ми се случи случка да не я прецаквам, кибичейки в офиса... Но явно зорлян нещата не се случват.

При вас как се отразява съвпада "веднъж на 10 години"?


 На ввсичкото тогоре имаме и лунно затъмнение и никой нищо не казва по въпроса?!! На колко градуса е? Май около 4 в стрелец. АЗ ТАМ ИМАМ УРАН, У на венерата ми. И пак нищо... Не работи мойта карта. Сигурно майка ми се е объркала с часа на раждане.

За всички загрижени за мен и коментирали ме в мое отсъствие - отговарям:
бях абитуриент, още не мога да изтрезнея... от секс с абитуриентки още не мога да дойда на себе си...
Като вляза във форма - ще ви отговоря на вашите заяждания ...както подобава!

бях абитуриент, още не мога да изтрезнея... от секс с абитуриентки още не мога да дойда на себе си...

Направо си се разглобил, казваш.

Еее, браво, браво! Най-сетне имаме годината на раждане, сега остават датата и часа. 

Еее, браво, браво! Най-сетне имаме годината на раждане, сега остават датата и часа. 

ами - може да е повтарял някой клас

Едва ли. При тези знания, които има, по-скоро да е взимал по два класа наведнъж. 

Вижте какво, Калоян е имал 20 години от завършването.

Едва ли. При тези знания, които има, по-скоро да е взимал по два класа наведнъж. 

  :rolf:

 

"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
- Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте.
При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

fb

 :rolf: :rolf: :rolf:

romantica, заслужаваш едно Барби ... хахаха.....
макар че не си ти автор на историята
... а самата история май е измислена!

Бе няма проблем, не претендирам за авторски права. Копирано е от блога ми, а аз го взех от един руски сайт.

http://thesparrowhunter.blogspot.com/2013/03/blog-post_5.html

http://jokes.com.ua/other/5887/

Историята си е моя, ще си я променям и 1000 пъти, ако искам!

 :85: :85: :85: :85: :85: :85:

Бил построен “Магазин за жени”, в който те можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети този „Магазин за жени”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. 
- Божичко! – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
И се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
Но не мислете, че това е краят на историята. Точно срещу този магазин бил открит “Магазин за мъже”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Айде сега, още 10 пъти промени историята. 

Калояне, на барби, барби не се подарява
Историята е измислена не повече от твоята :blink:
И както виждаш съм сложила " " и източник съм посочила за разлика от теб.

Калояне, на барби, барби не се подарява
Историята е измислена не повече от твоята :blink:
И както виждаш съм сложила " " и източник съм посочила за разлика от теб.

Източника нещо не го виждам! Да напишеш "FB" е все едно да напишеш "Интернет"!
Ето това аз наричам източник: http://jokes.com.ua/other/5887/

А източник на виц аз няма нужда да давам, защото си личи, че е виц... докато в твоя случай историята претендира (стилова) да е истинска, защото се разказва с дребни подробности, сякаш разказвача е очевидец... ("Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком... ", "тя седи с гръб към движението и с лице към хората...", "млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно..")

Слабо ме вълнува, какво мислите Mr./Miss/Ms. "Perfect"

Темата тук е "Дрън-дрън", полу-знанията ти по БЕ ги преподавай на някой друг на друго място. И като човек, който претендира за нещо би трябвало да го прилага, като ти гледам словореда, пунктоацията и стилистиката ясно що "киснеш" нон-стоп във форума и правиш постоянно забележки

Точка.

... и правиш постоянно забележки
 

И къде видя да ти правя забележки? (дрън-дрън)...Ако го правех, първо щях да ти кажа, да се научиш да слагаш запетаи, защото понякога те помагат да се схване смисъла, ...за разлика от пълния член... Както виждаш - не съм ти казал и дума за запетайките!  )))) ...все още!

Освен това не става дума за БЕ, а за литература!
Стилът е индивидуалност и словоредът е част от нея.  (няма да се връщам да се самопоправям - не защото не мога, а защото ме мързи днес!)
....или трябваше да кажа: "защото днес ме мързи" ?

И да се включа с един виц 

Внучката пита баба си:
- Абе бабо, как сте ги изкушавали едно време мъжете, като нищо не се е виждало от вас от толкова много дрехи!?
- Емии... бабе.. ние едно време имахме мъже е.ачи, а не като днешните... гледачи...

И да се включа с един виц 

Цитат

Внучката пита баба си:
- Абе бабо, как сте ги изкушавали едно време мъжете, като нищо не се е виждало от вас от толкова много дрехи!?
- Емии... бабе.. ние едно време имахме мъже е.ачи, а не като днешните... гледачи...