Довечера съм канен на гости на родителите на приятелката ми, а те имат еврейска жилка. Мисля за развеселяване на атмосферата да разкажа някой друг виц за еврей, моля ако някои от вас знае да пише смело тук. Ще съм благодарен. Нищо лично няма в тази тема наистина.

Единственият виц които знам е...Еврейче отива да каже лека нощ на родителите си..И започва..Целува ръка на майка си-Лека нощ мамо, целува ръка на баща си- Лека нощ тате, целува сапуна и казва Лека нощ дядо..
Ама тоя виц не става за гореспоменатият повод де..

Един руски виц, който знам още от дядо ми 

Идёт Хаим, видит, Абрам несёт трёхлитровую банку мочи на анализ. - Абрам, ты чего так много мочи несёшь? - Да вот, чтобы не говорили, чтоевреи жадные. Через какое-то время Хаим видит, что Абрам несёт мочу обратно. - Абрам, ты чего мочу обратно несёшь? - Да вот, там сахар нашли, не пропадать же добру!

Хаим среща Абрам с трилитров буркан урина за изследвания.
- Абрам, за какво носиш толкова много урина?
- Ами, да не кажат после, че евреите сме стиснати.

След известно време Хаим вижда как Абрам се връща обратно с урината.
- Абрам, за какво я носиш обратно тая урина?
- Намериха захар в нея, няма да я давам напразно!

Мерсииии Лил, ама все пак ще сме на маса и не става и тоя.....Иначе е идеален...дай некой друг моля те..)))

Става и за маса, ама ако сте много гнусливи 

Ето още един:

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал. - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Аз сега се сетих за един виц...
На Моше детето се разболяло тежко и отишъл да иска пари от най добрият си приятел-банкера Цви.
Цви го приел и му казал, Да ще ти дам парите за лечението на детето ти, ама ако ми отг. на следният въпрос...Едното ми око е изкуствено, ако познаеш кое, тейк дъ мъни еднд рън..
Моше му казал без грам колебание-лявото...Цви подскочил станал, викал, псувал...Дал му парите и попитал, как позна? Операцията бе направена от най добрите н света и никой до сега не бе познал..
Моше му отговорил,ами единствено в това око видях доза съчувствие!

 

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Гледал ли си го - http://www.imdb.com/title/tt0372237/? Ако не си, гледай - http://www.youtube.com/watch?v=tajwuMLD--k. Бяло момче има връзка с афроамериканка. Отива на вечеря със семейството й и започва да разказва вицове за негри. Всичко върви добре до момента, в който майтапите загрубяват и бащата на момичето се обижда.

Гледал ли си го - http://www.imdb.com/title/tt0372237/? Ако не си, гледай - http://www.youtube.com/watch?v=tajwuMLD--k. Бяло момче има връзка с афроамериканка. Отива на вечеря със семейството й и започва да разказва вицове за негри. Всичко върви добре до момента, в който майтапите загрубяват и бащата на момичето се обижда.

Гледал съм го как..)
Ееее аз ще кажа само един виц и то ако има случай, няма да е целенасочено...Нямам против джуловете, но имат едно самочувствие че са най най най...ама не ми пречат де...
Ако изнаглеят само ги питам за римският императар Тит, какво е сторил, на народеца им;)))

Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...

Да знаете с кого да пиете 

Във вицовете, за когото и да било, няма нищо лошо, стига да не са откровено обидни.

В нашия "фолклор" има доста вицове за различни етноси - повечето са забавни, обидните ги пропускам.

Уффф Аркус мерси, ама не е за пред родители на гадже да ти кажа...иначе вица трепе, много е кулл..

Във вицовете, за когото и да било, няма нищо лошо, стига да не са откровено обидни.

В нашия фолклор има доста вицове за различни етноси - повечето са забавни, обидните ги пропускам.

Така си е, няма лошо..))

Яхтата на Ротшилд претърпяла корабокрушение в Карибско море. Ротшилд и съпругата му благополучно се добрали до малък остров с надуваема лодка. Излизайки на брега, жената огледала острова и казала:
- Тука ще се мре. Никой, никога няма да може да ни намери на този остров.
- Успокой се, скъпа. Слушай, какво ще ти кажа. Преди три години, още помня, на 23 юли, аз направих дарение на Главната Синагога в Америка, в размер 500 хиляди долара. Преди две години, след една благополучна сделка, аз реших да им направя ново дарение. Точно на 23 юли им преведох 700 хиляди долара. Миналата година, когато нефтените ми акции скочиха и спечелих 12 милиона от тях, пак преведох един милион, като спазих традицията на 23 юли. Така че, няма нищо страшно.
- И какво общо има това с нашето положение в момента? - попитала гневно съпругата.
- Това, че днес е 22 юли, скъпа. Помни ми думата, няма да минат и два дни и те ще ни намерят...

Яхтата на Ротшилд претърпяла корабокрушение в Карибско море. Ротшилд и съпругата му благополучно се добрали до малък остров с надуваема лодка. Излизайки на брега, жената огледала острова и казала:
- Тука ще се мре. Никой, никога няма да може да ни намери на този остров.
- Успокой се, скъпа. Слушай, какво ще ти кажа. Преди три години, още помня, на 23 юли, аз направих дарение на Главната Синагога в Америка, в размер 500 хиляди долара. Преди две години, след една благополучна сделка, аз реших да им направя ново дарение. Точно на 23 юли им преведох 700 хиляди долара. Миналата година, когато нефтените ми акции скочиха и спечелих 12 милиона от тях, пак преведох един милион, като спазих традицията на 23 юли. Така че, няма нищо страшно.
- И какво общо има това с нашето положение в момента? - попитала гневно съпругата.
- Това, че днес е 22 юли, скъпа. Помни ми думата, няма да минат и два дни и те ще ни намерят...

Подобно нещо сега мернах в нета..
Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим…
- Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети път…
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука бе! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта…

Един човек вървял, вървял през пустинята - потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи:
- Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?
Хитлер му отвърнал:
- Че сме живи - живи сме, не виждаш ли?
- Ами какви са тези чертежи?
Хитлер:
- С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.
- Но Фюрер, защо точно 10 камили!
Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:
- Докторе, казах ли ти, че никой пак няма да попита за евреите!

Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: "Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? - отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен."
Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. "
- Госпожо, - казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере.
- Кажи му да пукне дано - развиква се госпожата.
- Разбира се, госпожо, ще му кажа.




Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя:
- Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно…
Другият го прекъсва:
- Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за этот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

Не ми се превежда, но ако нещо не разбираш, кажи. 

Цитат

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за этот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!

Не ми се превежда, но ако нещо не разбираш, кажи. 

Хахахахахахахахаха...

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

В един самолет пътуват грузинец, евреин, чукча и руснак. Изведнъж влиза пилотът и съобщава, че самолетът катастрофира и има само четири парашута. Взема един и скача от самолета. Остават три.

Грузинецът казва: Имам 20 деца, трябва да скоча!
Остават два парашута.

Евреинът казва: Ние сме най-умният народ в света, трябва да скоча!
Остава един парашут.

Руснакът казва: Чукча, ти скачай, а аз съм най-смелият, затова ще загина геройски!

Чукчата му отговаря: Ти обаче си глупак! Скачай с мен – дадох на евреина раница. Той е умен, все нещо ще измисли!

Цитат

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

В един самолет пътуват грузинец, евреин, чукча и руснак. Изведнъж влиза пилотът и съобщава, че самолетът катастрофира и има само четири парашута. Взема един и скача от самолета. Остават три.

Грузинецът казва: Имам 20 деца, трябва да скоча!
Остават два парашута.

Евреинът казва: Ние сме най-умният народ в света, трябва да скоча!
Остава един парашут.

Руснакът казва: Чукча, ти скачай, а аз съм най-смелият, затова ще загина геройски!

Чукчата му отговаря: Ти обаче си глупак! Скачай с мен – дадох на евреина раница. Той е умен, все нещо ще измисли!

Тоя виц е много добър, трябва само да НЕ се прилага...мани ще мине за дискриминация...