Форум за Астрология
Новини. Предложения. => Лафче => Темата е започната от: Марая в Юни 25, 2011, 12:54:52 pm
-
Любимия ми виц...
Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.
Президентът я пита колко пари иска да внесе.
Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари.
Старата дама му отговаря, че се обзалага.
Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?”
А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”
Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени! Старата дама отговаря:
“Искате ли да се обзаложим тогава?” “Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”. Старата дама му казва:
“ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”.
“Няма проблем” казва президента на Банката. Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога.
Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.
На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога. Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$ ако тестисите му са квадратни.
Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не. “Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка...
В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.
А тя му отговаря: “Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада!”
-
(http://fs1.biscom.net/fsh/5/5/3/f/c/52091/albums/9/6/5/30242/3/b/4/2175588.gif?v=0)
Готин пикльо... ;D ;D
-
какво казахте за брака?
(http://hicomm.bg/web/files/articles_gallery/201107/16580/thumb640x320_2.jpg)
-
Решил Господ, да събере всички хора за да им раздаде по един кръст който ще носят със себе си за цял живот. . Дал на всеки по един брой и всички си тръгнали. Кой го носил по-лесно, кой по -трудно, запътили се към Земята. В една стая останали още нераздадени кръстове. По едно време гледа Господ, че една жена се връща с кръста. Идва при Него и казва:
-Господи, може ли да си сменя кръста, че този много ми тежи и не мога да го нося.?
- Добре, влез в онази стая има кръстове и си избери- рекъл Господ.
Влязла жената, хваща един кръст, вдига го , изпуска го. Хваща друг, минава две крачки, кръста пада на земята, счупва се. Хваща трети, видял и се много лек и си помислила" Ами ще духне вятър ще ме отнесе, път кръста да ми е и за опора". Оставила и него. Този не и харесва, ония не и харесва. Преобърнала и разручкала цялата стая. Накрая стигнала до един- последният дето останал, вдига го и вика :
- Този е Господи!Вземам го!!!
- Това беше твоят кръст, който остави като дойде.
И Господ и я изпратил обратно с първия кръст. ;D ;D
-
Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбраш
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката!
:haha:
-
Мъж и жена в къщи. Чакат гости. Мъжът се шматка наляво, надясно по слипове, и нищо не прави. Жената се суети, слага салати, и мъкне чаши към трапезарията. Мъжът пак се шматка в каката и, още по слипове. Нито се облича, нито помага.
Жената вика:
- Ти ще се облечеш ли най-накрая, още си по гащи.
- Няма!- казва мъжа
- Защо? - пита възмутено жената.
- Нека да видят гостите, колко ме храниш.
Жената:
- Ами поне си свали слиповете, че да е ясно защо не те храня ;D
От серията :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=zTEJ5cFngPQ (http://www.youtube.com/watch?v=zTEJ5cFngPQ) на сръбски, но се разбира :)))
-
Мъж гордо излиза от спалнята и заявява:
- Още пет сантиметра и щях да съм крал
Тя:
- без пет сантиметра и щеше да си кралица.... ::)
-
Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука…
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа. ;D
-
;D добър подход към астрологията (не знам кой е автора) http://www.funzodiac.com/ (http://www.funzodiac.com/)
-
♂ + ♀ = ♥
♀ + ♀ = ♥
♂ + ♂ = ♥
♀ + ♂ + ♀ = ♥
♂ + ♀ + ♂ = ♥
хаха - това го отнесох от тук http://hq.deviantart.com/blog/43745243/?utm_source=elnino&utm_medium=messagecenter&utm_campaign=DA_ELN_MK_PhishingHQBlog_FL_083111&utm_term=link (http://hq.deviantart.com/blog/43745243/?utm_source=elnino&utm_medium=messagecenter&utm_campaign=DA_ELN_MK_PhishingHQBlog_FL_083111&utm_term=link)
-
обява: "млад мъж, богат и умен - не търся жена, само искам да се похваля" ;D
-
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко? ;D
-
Прилита една летяща чиния с бясна скорост и каца на Земята.
Капака се отваря, излиза едно човече и започва да крещи.
- Къде по дяволите е Дельо!!!!
;D ;D ;D
-
Who the fuck is Делю?!
в оригинал от космоса ;D Извинете
-
на таз развод не и требе
Оргазъм...на всяко ядене (http://www.dariknews.bg/view_article.php?article_id=781228) :85: :57:
-
Като я хване критическата, ще спре да яде ;D ;D ;D
-
как се става милионер за десет дни (http://www.youtube.com/watch?v=da7VfwgoJHY&feature=related) ;D
-
Тест за полицаи.
1. Малкото име на другаря Тодор Живков?
2. Кой е нарисувал автопортрета на Леонардо Да Винчи?
3. Какви плодове са нужни за направата на компот от сливи
-
(http://i176.photobucket.com/albums/w193/boliarka/296988_280340985315913_100000200427113_1374473_4064114_n.jpg)
-
ЗОДИАЦИТЕ И СТАДОТО
Всички вие драги читатели се сещате за следния виц:
Стоят си на хълма дава бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
-Айде да слезнем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Айде, давай по-бързо.
Стария бик се замислил и казал:
-Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.
И така целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака. Когато те са на мястото на стария бик.
ОВЕН
Овните на стари години са същите както и на млади - те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно - Овен - това звучи гордо. И той още веднъж го доказва.
Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица. Той бавно ще слезне от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности. Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик.
БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор. Ще започне да говори за секс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъшност е слязъл от хълма.
РАК ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от телеца. Самоче за разлика от него ще избере само една от кравите. За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото - най-красивата, даващата най-много мляко, с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето? Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.) Ще се направи на теленце и ще почне да смуче.
А при ЛЪВА всичко е много по-сложно. Лъва няма да на**е никоя от кравите. Но при това ще свали всичките. Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиният от всички. Чесно казано той е прав. Той вече е доказал че е най добрия. Цялото стадо е готово да тръгне след него. Да е*е някоя от кравите вече няма нужда. Още повече че това е вредно. Може да развали доброто впечатление. Той красиво ще напусне, ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли.
ДЕВАТА няма да се затича към стадото. Първо ще изтича до най-близкият секс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра. И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделенното стадо, там вече няма да има крави. Е, случват се и такива неща, уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз.
ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма. Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори. Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения. Ще реши че трябва да изчака. Ще дочака следващата. Ще избере. Ще се заеме със секс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата крава.
СКОРПИОНА също няма да се спуска от хълма. Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него. То със нищо не е по-лошо от крава. А коитуса със него е безусловно мистическо изживяване. Не, никакви крави.
СТРЕЛЕЦА няма и да погледне кравите. Все едно че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен секс.
КОЗИРОГА ще е единствения в цялата ситуация който ще постъпи правилно. Той ще въведе ред в целия този хаос. Ще раздаде номера, ще организира опашка. А кравите изобщо няма да ги пита - жените принципно обичат реда.
ВОДОЛЕЯ ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае). Важно е друго - коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е че това са 40% от стадото). Е процента е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите нито веднъж няма да се изпоти! Всичко ще направят партньорките.
РИБАТА, мечтателно ще огледа стадото. С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал. Е, разбира се че не си пада по клечавите. Виж формата на рогата е друг въпрос. И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма. А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма, а стадото бавно ще отминава.
-
;D ;D ;D
-
не мое, забърсах от фейса..., но мисля, че се досещам кой е автора ;) само един астролог пише толкова забавно-хапливо и точно ::)
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/376899_2308649353914_1179736669_32171966_943278360_n.jpg) :cry3:
няма за ББ, но ще го довършим някои ден хаха
-
Скоро се смях със сълзи, няма как да не споделя.
Един мъж го пенсионирали рано, рано но след два месеца си намерил работа в зоопарка.
На втория ден от службата го повикал директора и му казал, че след три идва делегация от Русия, но лъвът нещо е болен и какво ще прави какво ще струва трябва лъвът да е на крака като дойде делегацията.
Човечеца два дни обгрижвал лъва, но сутринта на третия лъвът умрял. Занесъл го при препаратора и му казал, че трябва да се облече в кожата на животното защото положението е напечено.
Свършили каквото трябва и нашия човек влязъл в клетката в очакване на делегацията.
Седи си той и какво да види, към него идва черната пантера >:(
Препотил се, сърцето му застанало като буца в гърлото, казал си молитвата набързо, а пантерата проговорила:
- Аз съм Кичка, от счетоводството, имаш ли една цигара в повече, че на слона му се пуши :haha:
-
Препотил се, сърцето му застанало като буца в гърлото, казал си молитвата набързо, а пантерата проговорила:
- Аз съм Кичка, от счетоводството, имаш ли една цигара в повече, че на слона му се пуши :haha:
:haha: :haha: :haha:
-
Моисей:
- Бог е всичко!
Соломон:
- Всичко е от умa!
Исус:
- Всичко идва от сърцето!
Мaркс:
- Всичко според нуждите!
Фройд:
- Всичко зависи от сексa!
Айнщайн:
- Всичко е относително...
Колкото евреи, толкова и мнения...
;D ;D
-
Нещо написано за забавление в далечната 2007 година ;D
Жените от зодия везни
Сред зодиака за жените,
най-добрички сме везните!
И мъжете от близнаци,
родени са за нас юнаци!
Козирогът все ни гони,
рога красиви да му сложим.
Лъвът за нас е горда котка,
която мърка за разходка,
а скорпионите опасни
поначало са ни ясни!
Стрелецът бягащ и забързан,
решим ли в кърпа ни е вързан.
С палавите водолеи-
приятелски и в мир живеем.
Ако е риба, нека да е кит,
животът ни да бъде сит!
Овенът, ех, овенът...
с него имаме проблеми!
Телецът става бързо бик,
щом зърне чудния ни лик!
Посоките обърква рака,
напред той тръгва, без да чака.
Обичайно девата свенлива,
с нас превръща се на дива.
Мъжът везни не е за нас-
в кантара удря час по час...
Живеем и без мъж честити
дълго, колкото орлите!
-
Попитали радио Ереван:
Как викат на жени, които не правят френска любов?
Отговор:
Никак, изобщо не ги викат!
:haha:
-
Попитали радио Ереван:
Как викат на жени, които не правят френска любов?
Отговор:
Никак, изобщо не ги викат!
:haha:
:57: :haha:
-
След многовековни изследвания учени от Вселенската академия на науките установиха разликата между нормалните хора и екстрасенсите. Изводите им са обобщени в приложената съпоставителна таблица.
Нормални хора / Екстрасенси
Ядат / Зареждат се
Ходят да тоалетна / Прочистват се
Боледуват / Трансформират се
Почиват си / Медитират
Правят глупости / Преминават през уроците си
"100 грама ракия се равнява на час медитация, а половин литър отваря всички чакри и третото око започва да вижда във всяка жена красавица."
http://shamballa-bg.net/forum/lofiversion/index.php?t702-50.html
:haha:
-
;D е това последното хаха ::)
-
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!... :haha:
-
Дянков пътува в трамвая за студентски град. Напазарувал е и от време на време , за всеки случай бърка в чантата и си говори:
-Салама е тука , яйцата са тука!
След известно време Трайков който пътувал с него се обадил:
-Ей , Дянков , ако пак ми бръкнеш в гащите ще има и майонеза!
-
Дянков пътува в трамвая за студентски град. Напазарувал е и от време на време , за всеки случай бърка в чантата и си говори:
-Салама е тука , яйцата са тука!
След известно време Трайков който пътувал с него се обадил:
-Ей , Дянков , ако пак ми бръкнеш в гащите ще има и майонеза!
:haha: :haha:
-
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре
-----------------------------------------------------------
Двама бездомни си говорят:
- Едно време се возех на собствена кола...
- Да бе, и майка ти я буташе!
--------------------------------------------------------------
- Четири крака и една ръка - що е то?
- Щастлив ротвайлер.
---------------------------------------------------------------
Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й?
- Вдовицата.
-
- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?
- Като види, че шейната му гори! :))))
-
- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?
- Като види, че шейната му гори! :))))
;D ;D
Жвстоко... ;D :-*
-
- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?
- Като види, че шейната му гори! :))))
;D ;D
Жвстоко... ;D :-*
това излезе по повод масовите палежи на коли :)))
Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина... :815:
-
Между борсови спекуланти:
- Заради кризата не мога да спя.
- А аз спя като бебе.
- Не може да бъде!
- Да, на всеки час се будя и плача!
-
Между борсови спекуланти:
- Заради кризата не мога да спя.
- А аз спя като бебе.
- Не може да бъде!
- Да, на всеки час се будя и плача!
:icon_rolf: :icon_rolf: :icon_rolf:
как се въртят парите:
Влиза руснак в хотел до Божурище.
- Бих искал да взема стая. Ще ви оставя капаро, но ако не ми хареса стаята ще си тръгна и ще си взема парите обратно.
Така и станало.
Взел хотелиера (на кратко Иван) парите и бегом да бакалина, на които имал да връща пари. Дал му капарото. Бакалина без да му мисли много хукнал към месаря, при който имал сметка, оправил си борчовете. Месаря веднага отишъл при фермера, на който дължал пари за животните. Разплатил се с него. Фермера не мислил много и отишъл при местната кака, защото и той бил на кредит. А тя пък се върнала при хотелиера, на който дължала пари за наеманите стаи...
В крайна сметка руснака не харесал стаята и решил да си тръгне. Хотелиера му върнал капарото и всички останали доволни и щастливи ;D
(http://i176.photobucket.com/albums/w193/boliarka/377038_277688858950597_190311954354955_842540_86551314_n.jpg)
-
и повод отношенията се сетих за това
- Накъде с тия цветя?
- Ще ги подаря на гаджето ми.
- Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
- Какво толкова, и тя е надуваема!
-
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин.. ;D
-
Криминализират убийството на хлебарки (http://nenovinite.com/news.php?action=view&ID=1375) :ch2_13: :icon_rolf: :1016:
-
Един мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той - а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж, запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.
;D
-
http://www.indigouniverse.com/izdania/86-astrologat-deyan-kolev-vlizame-v-chetvartoto-izmerenie (http://www.indigouniverse.com/izdania/86-astrologat-deyan-kolev-vlizame-v-chetvartoto-izmerenie) :o
-
http://www.indigouniverse.com/uslugi
Малеее, 1500 лв. за "изчистване" на неголямо помещение. Със златен прашец ли го посипват? ;D
-
;D ;D ;D ;D хаха - работят хората лошо няма де.... пардон правят дарение
Всички събрани средства отиват като дарение
-
МВР - Муфтим Ви Редовно
ГЕРБ - Големци се Ебават с Република България
БДЖ - Боже Докарай ме Жив
ПИРЕОС - Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията
НБУ - На Базик Успях
ЧЕЗ - Често Електрозахранването Замира
КАТ - Кинти,Aко не Тупалка ...
:1031:
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/419067_346444935400671_121346031243897_1050812_1017769436_n.jpg)
Съветски плакат от 1932 г., посветен на празника 8 март. Текстът гласи: "8-ми март е ден на бунта на работещите жени срещу робството в кухнята " и "Долу потисничеството на домакинската работа!"
п.с. не знам дали е за смях.....
-
Що да каже бай Доган ,
вечно ще е приебан .
Мишките хоро играят
на мустака му пикаят .
Няма вече секретарка ,
няма с кой да се гъбарка .
Няма вече и СерГЕЯ ,
както викаше на ГЕЯ .
Няма вече го и Гоци ,
няма той с кого да лочи .
Няма вече и Емел ,
дето къпеше го с гел .
И на джибри замириса
и започна да го втриса ,
щото горе и Аллаха ,
го постави под тезгяха !!
;D ;D
http://www.blitz.bg/news/article/140779