След многовековни изследвания учени от Вселенската академия на науките установиха разликата между нормалните хора и екстрасенсите. Изводите им са обобщени в приложената съпоставителна таблица.

Нормални хора / Екстрасенси

Ядат /    Зареждат се
Ходят да тоалетна /    Прочистват се
Боледуват /    Трансформират се
Почиват си /    Медитират
Правят глупости /    Преминават през уроците си


"100 грама ракия се равнява на час медитация, а половин литър отваря всички чакри и третото око започва да вижда във всяка жена красавица."

http://shamballa-bg.net/forum/lofiversion/index.php?t702-50.html

 :haha:

  е това последното хаха 

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!...  :haha:

Дянков пътува в трамвая за студентски град. Напазарувал е и от време на време , за всеки случай бърка в чантата и си говори:
-Салама е тука , яйцата са тука!
След известно време Трайков който пътувал с него се обадил:
-Ей , Дянков , ако пак ми бръкнеш в гащите ще има и майонеза!

Дянков пътува в трамвая за студентски град. Напазарувал е и от време на време , за всеки случай бърка в чантата и си говори:
-Салама е тука , яйцата са тука!
След известно време Трайков който пътувал с него се обадил:
-Ей , Дянков , ако пак ми бръкнеш в гащите ще има и майонеза!

 :haha: :haha:

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре

-----------------------------------------------------------

Двама бездомни си говорят:
- Едно време се возех на собствена кола...
- Да бе, и майка ти я буташе!

--------------------------------------------------------------

- Четири крака и една ръка - що е то?
- Щастлив ротвайлер.

---------------------------------------------------------------

Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й?
- Вдовицата.

- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?
- Като види, че шейната му гори! )))

- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?
- Като види, че шейната му гори! )))

 

Жвстоко...

Цитат на: Fairy в Декември 20, 2011, 09:06:00 pm

- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?
- Като види, че шейната му гори! )))

 

Жвстоко...

това излезе по повод масовите палежи на коли ))


Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина... :815:

Между борсови спекуланти:
- Заради кризата не мога да спя.
- А аз спя като бебе.
- Не може да бъде!
- Да, на всеки час се будя и плача!

Между борсови спекуланти:
- Заради кризата не мога да спя.
- А аз спя като бебе.
- Не може да бъде!
- Да, на всеки час се будя и плача!

 

как се въртят парите:
Влиза руснак в хотел до Божурище.
- Бих искал да взема стая. Ще ви оставя капаро, но ако не ми хареса стаята ще си тръгна и ще си взема парите обратно.
Така и станало.
Взел хотелиера (на кратко Иван) парите и бегом да бакалина, на които имал да връща пари. Дал му капарото. Бакалина без да му мисли много хукнал към месаря, при който имал сметка, оправил си борчовете. Месаря веднага отишъл при фермера, на който дължал пари за животните. Разплатил се с него. Фермера не мислил много и отишъл при местната кака, защото и той бил на кредит. А тя пък се върнала при хотелиера, на който дължала пари за наеманите стаи...
В крайна сметка руснака не харесал стаята и решил да си тръгне. Хотелиера му върнал капарото и всички останали доволни и щастливи 

и повод отношенията се сетих за това

- Накъде с тия цветя?
- Ще ги подаря на гаджето ми.
- Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
- Какво толкова, и тя е надуваема!

- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин..

Криминализират убийството на хлебарки :ch2_13: :1016:

Един мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той - а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж, запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.