Интересно ми е да разбера, защо някои хора - няма да ги цитирам и посочвам - имат против управлението на Б.Б?
Или че се коментира, че неговото управление не е толкова успешно, колкото на някой предходен?

Като човек, лишен от каквито и да било политически пристрастия и псевдопатриотизъм, мога да кажа, че управленето на сегашните не е с нищо по-различно от предхождащите ги. Играчите се менят, но интересите остават.
С какво е по-добро управлението на Станишев от сегашното? Или на Жан Виденов? Или на Иван Костов? Или на Негово Величество Царя и неговите 800 дни? Рано или късно всички се о*ират. Предизборни обещания мнооого, а колко е реално свършената работа?

Цитат на: ana125 в Януари 26, 2011, 03:50:45 pm

Ти можеш ли да ми обясниш какъв е проблема с по-рядко пишещите? Ще се завъртиш около  нещо като измислена йерархия във форума? Според това кой колко е писал - кой колко има право да "реже глави"(както в повечето лелински форуми)? Как се изгражда йерархията? Според кой е по- агресивен, или според кой има какво смислено да каже?

Няма йерархия, просто държа да се играе честно. Това вече го коментирахме в една от админските теми. Не ми вади, моля те, думите от контекста.

Админската тема не съм я чела; чела съм само какво си писала тук и на още едно място (май беше в темата на Хелото, в която се сдърпахме с нея, но по накрая на темата и не ми се дърляше излишно, сега пак повтаряш). Ако искаш дай ми линк на админската тема - да я обсъдим.

Текста ти (който цитирам по-горе), е с две изречения отпред и отзад, които просто разсейват от смисъла (но не го променят) и затова ги махнах. Това, което съм цитирала не е контекст. Потвърждаваш казаното и в още един текст на същата страница. Леко се отмяташ когато Стела ти казва, че се забранява на нови да пишат.

Кое му е нечестното?!

Потвърждаваш казаното и в още един текст на същата страница. Леко се отмяташ когато Стела ти казва, че се забранява на нови да пишат.

Кое му е нечестното?!

Няма забрана за никой да пише и да регистрира профили колкото си поиска.
Ако те интересува какво съм имала предвид, виж в темата на Фея.

Цитат на: tadj-all в Януари 26, 2011, 07:32:12 pm

Интересно ми е да разбера, защо някои хора - няма да ги цитирам и посочвам - имат против управлението на Б.Б?
Или че се коментира, че неговото управление не е толкова успешно, колкото на някой предходен?

харесва ми астро-политическата насоченост на въпроса
от първото почти нищо не отбирам, но за второто можем да поспорим кръчмарската, защото нито му е мястото, освен неподходящата сериозност на дискусията
общо взето, за да е конструктивен разговора необходимата и достатъчна информация е задължително условие, в противен случай решаваме задача с n на брой неизвестни, с не реципрочни на него функции.

Цитат на: tadj-all в Януари 26, 2011, 07:32:12 pm

По-интересно ми е, обаче да разбера, откъде смятате, че дойдоха капиталите в България, след 89-та, когато дефакто се получи държавната измяна на системата на управление на една държава на световно ниво, където не държавата е вече водеща, а корпорации, фирми, организации сиреч, че управлението е в частни ръце?

Бих се учудила на незнаенето за това

Цитат на: tadj-all в Януари 26, 2011, 07:32:12 pm

И смятате ли, че от България, която има страшно занемарена производственост и производителност и малко БВП зависи нещо в управлението, а не на някой "отвън"?

Занемарената производственост, както я наричаш, отново е свързана с разни интереси, за които може да се спазариш
И не, на този етап не :lol:

*С този си пост седнах на масата по философствуване явно си ме провокирал, обичайно не правя така

Заповядай на масата, чувствай се удобно. Нещо за пиене? По-твърдо и с акциз, или мекото на бабината греяна предпочиташ

Аз честно казано точно откъде идват капиталите не знам. Обаче си права, че е трудно да се спори не-кръчмарската по тая тема, щото параметрите са наистина 'n' на брой, че даже са на степен + безкрайност...

И все пак - ако мислиш, че има нещо интересно за дърлене - кажи, преди да съм понечил да ти сипя...безплатно

Интересно ми е да разбера, защо някои хора - няма да ги цитирам и посочвам - имат против управлението на Б.Б?

Защото той не ми харесва. Зат'ва.

ЛЕГЕНДИ ЗА ББ
Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод:" Никога не плескай Бойко Борисов по дупето”

Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: “Бойко Борисов беше тук".

Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.

Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни предназначението си.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.

Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов..

Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето прави каквото казва Бойко Борисов.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само “скучен вторник”.

Бойко Борисов не спи. Той чака.

Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? - Юмрукът му.

Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там, Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал: "Бум!"

Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне - веднъж.

Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил. Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? - Не се знае, никой не е оцелял за да разкаже.

Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull.

Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...

Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изnратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

Вместо капки за очи – чили сос.

А вместо автършейв – течна вулканична лава.

Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

Бойко Борисов не ходи, той движи земята.

Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

И е броил до безкрайност. Два пъти.

Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер.

Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

Бойко Борисов няма нужда от чудо, за да раздели Червено море. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.

Единственият случай, когато Бойко Борисов е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

Откак Бойко Борисов стана кмет, основният износ на София е болка…

Когато Бойко Борисов влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

Бойко Борисов никога не отстъпва - той просто напада в обратната посока.

Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. А Смъртта веднъж се разминала на косъм с Бойко Борисов.

Бойко Борисов може да ви удуши с безжичен телефон.

Бойко Борисов може да направи снежен човек от дъжд.

Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Бойко Борисов може да забие.

Призраците всъщност са причинени от факта, че Бойко Борисов убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.

При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов всеки от тестисите му е по-голям от другия.

Когато някой каже, че няма перфектни хора, Бойко Борисов го приема за лична обида.

Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов.

Бойко Борисов знае всичко, което може да се знае. Освен значението на думата “милост”.

Когато Бойко Борисов играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Бойко Борисов спи с възглавница под пистолета си.

Любовта не боли. Бойко Борисов боли.

“Двама мъже и половина” първоначално е било идея за сериал само с Бойко Борисов.

http://www.google.bg/imgres?imgurl=http://4.bp.blogspot.com/

Ей, тука било голям купон бе 
Ей, докато изчета цялата тема мина сума ти време.
Посмях се от сърце 

Готино, готино, готиноооо :93: :08: :72: :85: :clap:

http://www.radar.bg/redirect.php?newsid=7844941

Френска лаборатория..... :72:

http://www.radar.bg/redirect.php?newsid=7844941

Френска лаборатория..... :72:

Хмммм.........

 :72:

Всичко е една голяма манипулация, хайде да си говориме на френски.   

А аз си мислех, че на рептилски си говорим, на някои дори им се виждат зениците. 

Ако Фея беше тук, веднага щеше да асоциира картинката с някоя фройдистка мисъл. 

Всичко е една голяма манипулация, хайде да си говориме на френски.   

:rolf:

Всъщност е истина, гледах коментара по Канал 1 преди седмица, ако се не лъжа.

Глезам някакво предаване по БТВ. Разхождат се из дома на Феим Чаушев. Освен, че си боядисва косата /което за БГ мъжете е рядкост/ колекционира кукли и има 800 вратовръзки  :blink: Голяма суетност!

Той хубаво има 800 вратовръзки, но да взема да ги комбинира както трябва, а ако е далтонист- да потърси помощта на друг.

Гледам, че пълнолунието е било по оста 2ми-8ми дом в картата на правителството.

В картата на БГ пълнолунието е в съвпад с Меркурий У 6ти - отиват си слугите т.е. зам. министри и и директори на агенции.